Kategoriarkiv: depression

Tung eftermiddag

Å när deppdippen kommer blir jag så eländig så… Men den här gången kommer jag på att det var länge sedan jag kände så. Dipparna kommer mer och mer sällan.

Nedreaktionen kom efter en uppreaktion när jag pratat med chefen. Att prata om möjligheter i framtiden leder till en nedreaktion. Något undermedvetet ser till att jag inte mår för bra. Så jag inte tror att jag kommer att lyckas. Så jag inte tror att jag duger.

Jag lär mig.

Registrera. Reflektera.

Inget att bry sig om alltså!

Fake it till you make it!

Agera som om du skulle lyckas. Agera som om du vore värd något. Agera som om det du säger är viktigt. Agera som om!

Fake it till you make it!

iPhone och lycka

Hör mobiltelefoner och lycka ihop? Nu pratar jag inte om Apples nya iPhone 4 och att ställa sig i kö för att köpa underverket först av alla och att genom shopping försöka må bra.

(Jaja, jag erkänner. Jag ställde mig i kön två minuter efter att Teliabutiken öppnade släppdagen, eftersom jag är helsåld på iNalle nummer fyra. Givetvis var det för sent och jag väntar fortfarande på luren.)

Nej, det finns ett program som en av de ledande forskarna inom positiv psykologi har hjälpt till att knåpa ihop som finns att köpa till iNallen. Det har det något töntiga namnet ”Live Happy” men verkar riktigt seriöst.

Det handlar om att skapa goda vanor som ”tacksamhetsdagbok”, att göra saker som man tycker om och det innehåller stöd, frågeformulär, information och en frågelåda.

En funktion jag blev förtjust i är att man kan ta ett kort och beskriva det positiva man är med om. Smått som stort. Alltså precis det som man glömmer av i deppiga perioder. Det verkar vara exakt en sådan funktion som jag behöver! När jag är deppig tror jag att jag alltid är deppig och aldrig mår bra. Jag behöver påminna mig själv om att jag mår bra ibland. Ganska ofta nu för tiden, till och med.

Appen är nerladdad och jag ska verkligen ge det här en chans. Tilläggas kan att alla vanor som programmet stöttar en med givetvis går att göra på egen hand.

Det jag försöker göra är att minska de negativa tankarna, det som leder mot depression och negativiteter. Jag är lite tveksam till begreppet ”lycka”. Det låter hysteriskt på något sätt. Vad det handlar om är att ändra tankegången, från att automatiskt tolka händelser, tankar och känslor negativt, så vill jag lära mitt undermedvetna att det finns en positiv sida.

Redigerat inlägg: Stavning samt andra justeringar och tillägg.

Somnar inte

Jaha. Då har jag börjat sova dåligt igen. Det var väl dumt?

Låg

Deppig och låg. Fick mig ett mindre kommunikationssammanbrott häromdagen. Igen. *suck*

Varför är det så svårt att komma ihåg det jag lärt mig just när jag behöver det som mest? Alltså hur jag undviker fallgroparna. Hur jag håller näsan över vattenytan. Hur jag låter bli att trampa andra på tårna när jag själv är vissen. – Eller hur jag påminner mig själv när jag inte lyssnar…

Jaja, jag bad snabbt om ursäkt så jag hoppas det är överspelat.

Få det gjort! – Läsa böcker?

Kommer boken ”Få det gjort” – som jag fick i brevlådan idag – att hjälpa mig läsa klart de fjorton må bra- och självhjälpsböcker som jag redan påbörjat?

Är detta nån sorts ironi? Lite kul på nåt sjukt sätt är det.

Genom att gå ut med denna pinsamhet hoppas jag nu tvinga mig själv att ta tag i detta problem. Det är en viktig sida av mitt stress- och depproblem.

Ok, jag får väl med en gång nyansera grejen. Givetvis finns det en hög böcker som jag avslutat också. Och ett par av de oavslutade har jag avsiktligt lagt åt sidan. Jag tyckte de var dåliga. Men ändå… De flesta av böckerna är sådana som jag vill läsa klart!

Det är en bild av depressionsproblematiken. Vet jag att jag mår bra av det blir det mycket svårare att genomföra!

Få saker gjort! – GTD

Ska försöka dokumentera detta i min smått bortglömda ”må bra-blogg”. Har nu hunnit med två besök hos min ”personlige coach” (annat ord för psykolog). Det var ett år sedan sist. Nu handlar det om min fallenhet för att ”trilla dit” i deppsvackor och blockeringar samt nedprioritera privata sociala aktivititeter. Han tog upp GTD-metoden (Getting Things Done – Att få saker gjort).

Nu har jag ju redan kommit så långt i min personliga utveckling så jag insett att jag behöver något sådant stöd som motvikt mot mina oorganiserade stresstendenser. Jag har alltså provat och försökt – och halkar ändå dit. I deppsvackorna orkar jag inte stå emot. Eller kommer inte ihåg att påminna mig själv, eller vad som nu är problemet.

Nu har jag bestämt mig för att försöka igen, med externt stöd.

Steg ett är klart: Inboxen är rensad. Det som låg där är inlagt i kalender eller i fack som ”next” eller someday. Jag hade redan GTDinbox kopplat till mitt Gmail-konto. Jag har väl förberett mig för ett riktigt försök, kanske man kan säga.

Mål två är också klart; att ta ett steg på det sociala området. Jag prioriterar ständigt jobbsaker på bekostnad av privata sociala aktiviteter. På söndag sticker jag på teatersport med vänner!

Diska funkar som må bra-knep i år också

Har tagit tag i saker och ting; diskat och ringt telefonsamtal till exempel. Mår genast lite bättre.

Känns som om jag utvecklats baklänges några år när jag skriver så, men det är fortfarande de små uppgifterna som räknas, speciellt på botten av vågdalarna.

…har dock fortfarande inte jobbat på skrivuppgiften som står överst på projektets att göra-lista.

Tid bokad hos min ”personliga coach”. Det var ett år sedan sist. Om jag är riktigt envis kanske jag blir som folk en vacker dag!

Botten till toppen på fjorton timmar

Imorse – eländes elände. Ikväll – toppens toppen! Tur jag hade ett bokat engagemang på Åss Öppet hus på kvällen så jag fick träffa folk. Det behövdes. Att jobba hemma och stänga inne sig själv är inte rätt medicin vid deppdalar. Det vet jag ju egentligen.

Att ha minskat ner ”deppdalarna” till timmar istället för veckor och månader känns riktigt bra!

Bottenläge

Hopplös, värdelös, energilös, meningslös, sammanhangslös.

Är det bilden av verkligheten som inte stämmer med verkligheten tro? En justering på gång?

Får väl ta en tycka synd om mig-dag idag, kanske. *suck*