Etikettarkiv: kbt

Må bra – inte alls meningen med livet

Jag vill skriva om

Idag fick jag en aha-upplevelse av det magnifika slaget! ACT-terapeuten Roy bjöd på den under vårt samtal. Jag berättade att jag höll på att grotta ner mig i mina depressionsovanor nu när jag blivit arbetslös; blir mer passiv, drar mig undan och förskjuter dygnet. Jag pratade om att jag borde försöka med mina dagsplaner igen så jag får struktur på dagarna. En strategi som faktiskt funkar, men som alltid brukar rinna ut i sanden efter ett tag. 

Varför ska du använda tekniken med dagsplaner? undrade Roy. 

Därför att jag mår bra av det, var mitt svar. 

Men den riktiga anledningen? Vad är det riktigt viktiga du vill? 

Jag såg väl ut som ett frågetecken för han fick påminna mig om övningen med värderingar vi gjorde någon av de första gångerna vi sågs. Ska det stå ”han var nöjd” på din gravsten? frågade terapeuten.

Varför jag ska göra saker och ting? Jo, därför att det för mig i min ”värderade riktning”. Roys favorituttryck som jag börjar fatta innebörden av nu. 

Övningen visade bland annat att jag vill inspirera och hjälpa andra människor i liknande situation som min. Den strävan för med sig att jag mår bra, som en bieffekt. En mycket viktig effekt men ändå en bieffekt. Det är inte det jag ska sikta på direkt, inte i första hand. Jag kände hur en viktig pusselbit föll på plats.

Det kändes som den klokaste visdom som någon någonsin berättat för mig. Jag gick ifrån dagens session med rakare rygg än på länge.

Utvärdering av ACT/KBT

Idag var det femte sessionen – och en första utvärdering – av min ACT-terapi (som alltså tydligen är en blandning av ACT och KBT). 

De senaste veckorna har jag upptäckt flera framsteg, som jag inte alls är säker på beror på den nypåbörjade terapin. Men i vilket fall som helst är jag mer än intresserad av att fortsätta. Detta med nya mål och utvärderingar, så man kan se att det går framåt. 

På grund av att jag kanske är arbetslös – och får en helt ny ekonomisk situation – i januari så bestämde vi att en gång varannan vecka räcker. Det hoppas jag att jag fixar. 

Idag använde terapeuten ordet ”coach” om sig själv och sin roll, vilket jag reagerade en aning på. Men är det någon som borde ha tillåtelse att använda den titeln är det väl någon som är legitimerad psykolog. Sedan är det väl kanske en aning mindre ”skämmigt” att ha en coach än att gå till en terapeut eller psykolog…

ACT?

Ska besöka en ACT-terapeut på fredag för att kolla om det är något för mig. Det är dagen efter mitt sista KBT-besök. Fin tajming.

ACT, Acceptance and Commitment Therapy, verkar vara lite besläktat med mindfulness. Ska bli spännande att se vad det är för något. Jag fick tipset av just min gamla Kbt-terapeut, så jag hoppas han vet vad han snackar om.

Deadline-depression

Fick jobbat en stund med utvärderingen innan lunch, trots min hotande deadline-depression. (Måste skriva mer om Kbt-Lasses plus-/minusteknik!)

Deadline-depression eller skrivkramp

Fick ett vältajmat återbesök hos min KBT-Lasse precis när min deadline-depression höll på att visa sig i förra veckan.

Plus- minus-lista.

Plus-/minuslista från Kbt-återbesöket.

Det är dags för utvärdering och nyansökan i projektet jag håller på med. Att skriva saker i verkligheten – som inte ”bara” ska ligga ute på nätet – kan trigga min perfektionism, depression, ångest, dåliga självkänsla, vad jag nu ska kalla det.

Det terapeuten gjorde var att sätta upp en plus- och minus-lista över min fobi för deadlines. Det var oerhört befriande. Skrivkrampen lossnade och jag satt sedan två dagar – i torsdags och fredags – och skrev som bara den! 

Det enda som talar för att jag inte skulle fixa uppgiften finns i mitt huvud. De faktiska omständigheterna är ju klara!

Jag är inte oduglig

Var på det planerade återbesöket hos min KBT-Lasse för några dagar sedan. Jag märker hur jag lägger energin på jobbet istället för på de privata sidorna. Städning och ordning hemma har fått stå tillbaka igen. ”Veckouppdraget” den här gången blir att komma på olika praktiska sätt att påminna mig själv göra det jag vet jag mår bra av. En extra bonusträff är inbokad.

Självkänsla – efter konflikt

Sedan berättade jag för terapeuten om hur jag och min dåliga självkänsla håller på att se till att jag blir överkörd på det nya jobbet.

  • ”Jag duger inte”.
  • ”Jag är inte värd något”.
  • ”Inte ska jag komma här och tro att jag är något”.

Efteråt (eller i samband med det?) stod jag upp för mig själv på ett sätt jag aldrig gjort förut.

I verkligheten!

På jobbet!!

Lilla jag!!!

Dessa grundstenar som följt mig hela livet vändes till motsatsen. Förut har jag bara mentalt lyckats ställa om några minuter i taget. Nu känner jag att läget har varit riktigt stabilt. En riktig revolution för mig! Det har varat i ett par veckor nu ungefär, så jag hoppas det håller i sig.

  • Jag duger!
  • Jag är värd något!
  • Jag får ta plats!

Vilket fantastisk känsla! Jag låter mig inte trampas på! Jag lägger mig inte platt. Jag slår inte knut på mig själv av flexibilitet. Som bonus känner jag att jag faktiskt inte behöver driva min ståndpunkt så långt så jag blir nån ”rättshaverist” heller. Om andra inte förstår min poäng – ”mitt värde” – så behöver jag inte bli sur, förolämpad eller fyrkantig. Jag är lika mycket värd ändå! Bara jag ser till att visa min ståndpunkt på ett lämpligt sätt vid ett lämpligt tillfälle. 

Min hjärna svindlar när jag tänker på det. Den senaste veckan i mitt liv har varit en fantastisk upplevelse. För första gången står jag upp för något som är viktigt för mig och jag känner att jag gör det på ett bra sätt.

Konstigt nog har den inte inneburit att jag plötsligt blivit förtjust i att hålla ordning hemma. Synd… Jag måste alltså se till att inte förlora mig i jobbet nu. – Påminna mig själv om att ha kul på fritiden och vara lite social utanför kontoret också…

Städkatastrof

Nu har jag åkt dit igen. Jag har inte följt min nya fina (och enkla!) städrutin sedan midsommar. Jag har mått halvdåligt och det blir inte bättre av att jag struntar i att städa. Det är min klassiska käpphäst som återkommit. Under sommaren har jag varken lyckats koncentrera mig på jobbet eller på privatlivet. Det har blivit ett stort ingenting känns det som. 

Tiden försvinner

Förra veckan hade jag bokat kväll efter kväll för städning.

  • Funkade inte. Tiden försvann.

Helgen tillbringade jag hos Q. ”Borde” ju ha stannat hemma och grejat istället.

Igår hade jag bestämt att jag skulle skjuta på arbetsdagen och ta ett par timmar på morgonen att dammsuga och fixa det värsta, så det skulle bli gjort. 

  • Funkade inte. Tiden försvann.

När jag kom hem tänkte jag att jag skulle fixa dammsugning och det värsta. 

  • Funkade inte. Tiden försvann.

Idag tänkte jag samma sak. Skjuta på arbetsdagen ett par, tre timmar för att få det gjort. Få det hemska jobbiga som hänger över huvudet gjort. 

  • Idag blev det gjort! Men med modifieringen att jag var så ostrukturerad så hela dagen försvann…

Det känns vansinnigt skönt att äntligen få gjort det som står överst på min att göra-lista.

Det känns däremot inte alls bra att jag inte lyckas jobba en normal åttatimmarsdag och sedan utföra normala sysslor hemma (och samtidigt ha ett socialt liv!).

Men, men, med tanke på att jag nu höll på att trilla dit rejält var det här det rätta just den här gången känner jag. 

Nu är det dags för ett arbetspass… Måste se till att det här inte blir en vana bara. Jag mår bäst i längden av att hålla mig till normala rutiner. Jobba kontorstider och så vidare. 

Besegrad depression på 20 veckor

Det blev helt fantastiska siffror när Kbt-Lasse och jag jämförde hälsoenkäten från januari och nu. Då var siffran (indikatorn) på ångest fjorton och depression tjugotre. Nu i juni blev de sex och åtta!

Ångesten har minskat med mer än hälften och depressionen med två tredjedelar!

Nu är jag skeptisk till sådana undersökningar, man vet inte riktigt vad de mäter egentligen, men visst 17 visar det på en tydlig tendens. Förutom undersökningen bedömde både terapeuten och jag att det gått klart framåt på de flesta områden. Riktigt, riktigt bra!

Det är en överdrift att påstå att vare sig depressionen eller ångesten är helt besegrade så klart, men jäklar vad härligt att få en förbättring bekräftad den sista kbt-sessionen! Nu är det slut på tryggheten hos min Kbt-Lasse, nu får jag klara mig själv. Hu…

Kbt-avrundning

Näst sista kbt-sessionen. Mina sista uppdrag gick ganska bra men jag lyckades inte fortsätta med städ- och organiseringsrutinen som planerat. Lyckades inte heller med min gamla gå-å-nana- (eller snarare ”varva ner”-) procedur som jag sa att jag skulle försöka återgå till. Men jag har lärt mig vad som gäller:

  • Skriv upp på veckoschema.
    En leende boll!
  • Å förenkla å dela upp om det blir för ”mycket”.

Fick oxo samma skriftliga undersökning som jag fyllde i i början. Det blir det allra sista veckouppdraget att fylla i den. Hoppas vi jämför nästa vecka så jag får se resultaten. Det känns som en solklar förbättring efter tjugo terapitimmar!

Information:
Bild via Wikipedia

Fungerande städrutin

Givetvis(?) gick veckans kbt-uppdrag bra. Jag skulle backa ett steg och göra om förra veckans uppgift. Det som inte funkade då var att lyfta uppgiften till en medveten nivå. Eller rättare sagt ta hand om mitt inre motstånd på ett medvetet sätt. Jag ska inte fastna och stanna kvar i känslan utan ta tag i problemet och bena ut det. Nu har jag påbörjat en fungerande städrutin och det känns väldigt bra.

Motstånd

Det finns kvar ett tydligt motstånd som säger att det inte är bra nog. Att jag inte fixar det på ett bra sätt och att det är lika bra att ge upp. Jag kan fortsätta kravla runt på botten där jag känner mig hemma. Knepet är att ”lyfta upp” känslan på medveten nivå. Jag har ju en tydlig bild av hur det ser ut och känns när det funkar bra. Genom att påminna mig om det kommer jag förbi motståndet. Inte alltid så himla enkelt, men det funkar efter en del övning.

Socialt

Det mentala stökmonstret är egentligen samma motstånd som finns på det sociala området. – Jag fixar det inte. Räcker inte till. Duger inte. Det är inte lönt. Det spelar ingen roll.

Nästa vecka ska jag ta plats socialt; köpa en kaka och bjuda anställda och styrelse på föreningens kontor där jag praktiserat ett par månader. Bidragsansökan som varit på gång i ett halvår har nu blivit godkänd och jag kommer äntligen att bli anställd. Det ska firas!

För att göra det här till en lite större utmaning ska jag också se till att ställa mig i en kö full med hemska otåliga och elaka människor när jag köper kakan. Typ… :-)

Mer information:
Bilden: cocube på Flickr, cc-licens.